Fui ver a passadeira vermelha da Gala Met, e fiquei sem fome para o almoço
Digam-me lá se é para menos:
Rihanna: Envolveu-se numa luta com uma floreira. Ganhou a floreira.
Anna Cleveland em Piratas-das-Caraíbas-chic, e Stella Tennant em fui-ao-baú-da-avó.
Cara Delevingne: Acabadinha de chegar do futuro no DeLorean.
Gigi Hadid: Oh Gigi, porquê? A moça até é gira, e depois vai assim... O vestido, nem se sabe se é curto ou comprido. Se é roupa de secretária executiva, ou se é vestido de gala. E aquela meia de liga à la Dominatrix que não joga com mais nada...
Solange Knowles: Reciclagem ao mais alto nível. E em todos os sentidos possíveis da palavra. Até porque a roupinha parece feita de sacos do lixo.
Helen Ladichanh: É só a mim que esta "roupa" parece aqueles bonecos cabeçudos do Carnaval de Torres? E já agora, nota negativa para a meia branca do Pharrel.
Michele Lamy: Quando um polvo e uma alforreca procriam, dá algo igual a este vestido.
Tracee Ellis Ross: Está ali a moça a ser estrangulada pelo vestido, e ninguém faz nada!
Grace Hartzel: Medo, muito medo...
Amy Fine: Olha outra que não se conseguiu decidir com o vestido, e então levou dois. Ou então ficou com o vestido carcomido pela traça e teve que improvisar: de um lado, vestidinho vermelho, do outro, fatinho de homem já sem a manga.
Rose Byrne: Ó menina, vista qualquer coisinha que ainda se constipa...
Liu Wen: A parte de cima de patinadora artística marota, conjugada com uma saia feita de restos...
Katy Perry: Parece a noiva de Frankenstein, misturada com a mulher de vermelho. Que susto, pah...
E agora, quem é que consegue almoçar?
Fotos: Vogue.com